写在前面：
大家好，我是80后宝妈曜晗。尽管前半生历尽坎坷，但我依然认为，此生最好的年华，是现在。
我曾经以为，我的人生大概就是在普通却平顺中度过，然而，命运却以我完全意想不到的方式，写就着惊心动魄的剧本。
如果你不能和生活和解，和自己和解，不如听我说一说我的故事。我希望，看完这篇文章，能让你更有信心和勇气的活下去~
封面插图作者：lost7
Part1
年：肺癌，我的世界轰然倒塌
年3月31日，一个让我铭记终生的日子。在这之前的日子，是我的“癌症元年”之前。那时的我有些小兴奋，刚刚晋升了职称，有一个省心的孩子，老公也即将调入青岛工作。一切似乎都在向好的方向有条不紊地进发。
然而，这个氛围很快就被一个检查结果仓促地打破——3月31日，我和同事约着一起去查体，做胸片检查的时候，被一个貌似返聘回来的老大夫反复要求变换角度，还让我自费加查一个体检上没有的项目。
我有些不耐烦地配合着，上午第四节还有课呢,这样的话要查到什么时候？“上课?”老大夫惊讶地把眼镜片从鼻梁往上推了推，“小姑娘，你还是先管身体吧！刚才通过好几个角度观察了一下，你的肺里有个肿块，医院复查吧，别耽误治疗。”
头迅速得晕眩了一下，这怎么可能？为了进一步求证，也揣着一丝幻想，医院，CT结果和体检的结果完全一致。正是草长莺飞万物复苏的季节，我却感到寒风刺骨。
那一刻，我的世界轰然倒塌。
术后一周回到家中，没想到女儿Sonia却性情大变。她发疯一般拍打着我脆弱不堪的身体，我心理明白，她从小到大从未离开过我，再见我时却变成了一个虚弱的病人。她是接受不了这个现实，我怕她激烈的行为会伤到我仍未愈合的伤口，我不断地重复道：Sonia，你是不是太想我了，Sonia，我知道你不是真的想打我，Sonia，我也很想你...
Sonia停止了行为，放声大哭。我也泪如雨下。她接受不了现在的妈妈，我接受不了现在的生活。和在震耳欲聋的哭声中的，还有一遍又一遍地灵魂拷问：
恶性，恶性，那不就是癌吗?我怎么会是癌?为什么是我？我不敢相信这是真的，但术后剧烈每一声撕心裂肺的咳嗽，又生硬地把我拽回现实中。
居家休养的日子，我开始大量地阅读，查找病因。《宋美龄的长寿密码》这本书告诉我，最高级的养生是养心，宋美龄中年以后开始学习中国画，一直画到一百多岁。我对“疾病”“养生”开始有了一个模糊的概念。
半年后，我正式跟随央美的书画家林曦老师系统学习书法，同时要完成老师推荐的书单，每年+的阅读，让我学会了觉察。
Part2
：一波未平，一波又起
修养过后，我回单位上班。
因为身体的特殊原因，我由一线教学转到工会，在力所能及的情况下，策划活动。但部门领导貌似以为我身体已经痊愈，把很多活都交给了我，在好胜心的驱使下，我以透支健康的代价完成了一次又一次的活动策划，但每次活动结束后，我就得请假——身体不会说谎。
学期结束时，领导以此为理由解聘了我。
愤怒、委屈、失落、无助和绝望涌上心头，一气之下我继续在家长达两年的休养。
书中的那些道理我都懂，看起来也很简单，但情绪来临的时候，为什么还是甘愿做了情绪的奴隶？
暑假我去洞山练瑜伽的时候，汗如雨下，瑜伽没有让我的身体好转丝毫，我的身体反而轻薄得像一张随时都可能落下的纸，被另外一个老师喊停，用他的话就是，“脸色死灰，都有一种死人相。”
后来我才知道，身体特别虚弱的时候，是不适合练瑜伽的。Sonia在洞山的夏令营里，却玩得很开心。结营的时候，主办方邀请我做一次分享，我对着镜子练习的时候，看见了镜中苍白、瘦的不成形的自己，心情也降到冰点：发言稿写得再精彩，我也回不到以前了，我现在是、将来也是、这一辈子都将是一个，惨不忍睹的癌症病人，一个彻头彻尾的loser！
身体的伤痛还未平息，工作又遭暗算，生活就像过山车一样，在剧烈的起伏中考验着我。后来我才知道，生命中每个成长的取得，上帝都暗中标好代价的筹码。
（图片来源于网络）
Part3
在探索中艰难跋涉
在家休养会养成一种奇怪的心态:不敢在非上下班时出门，因为怕被邻居问起原因。自我价值感断崖式下降，看书的时候焦虑会缓解一部分，但一闲下来，那些焦虑就像燎原的野草一样，向身体的每一个部位、每一个细胞强势蔓延。
经过同学的推荐，我加入到一个直销。慢慢的，有了自己的小团队，我不仅帮助伙伴们出单，也是她们的知心姐姐，帮助她们解疑答惑的日子里，成就感再次归位。焦虑的水银柱又直线下降—每天做计划、列目标、交付目标的日子，让我早已干瘪的状态又充盈了起来，我每天都有使不完的劲儿。
忙碌使我充实，但我接受不了闲散。后来才知道，之所以喜欢忙碌（doing），是因为我对自己太苛刻，认为只有提供价值才会有安全感，才会受到家人、孩子的喜欢和尊重。Sonia也更积极。这让我再次体会到那句话：最好的教育是父母积极、阳光的信念和状态。
肺癌之后，我仍然没有放过生活，依然活在证明中。
我希望自己是一百分妈妈、一百分妻子、一百分女儿，我渴望一百分的人生。那时我所谓的觉察和反思，是如何能做得更好，却不愿意承认存在（being）即是价值。
我没有放过生活，当然，生活更不会放过我。
也许生命觉得我太过于执着，也太顽固不化，于是接下来，我再次陷入命运的漩涡。
Part4
肾衰竭，让生命见底
起因是Sonia爸爸的工作问题。他说在青岛工作压力太大了，想辞职回来。想到一个正值盛年的男人就此变身为闲员，我就失眠。
说到底，是我接受不了这个想法，自己又无力改变。用现在的话说就是，内耗。
年立冬后开始莫名低烧。一开始也没觉得怎样，因为晚上发烧，白天就没事了。连续过了一周后，医院做了检查，医生给我列了各种项目，能想到的病毒种类都化验了，均为阴性。
低烧持续了两个月，我去接受针灸，刚开始的时候还能正常走路，后来就变成了走不了路，再后来每天大部分时间都在睡觉，这种毫无缘由却越来越恶化的状态，让我们束手无策干着急。
医院看一个科，大夫就会开点药，吃了之后就会吐出来。直到在好大夫在线上咨询了一个北大肾病科的专家，才得知，很有可能已经肾衰竭，要抓紧时间治疗，否则转成慢性肾衰，就会一辈子在透析中度过。
治疗的过程现在提起来，仍然让我不寒而栗。十几个人的屋子，晚上有如白天一样，咳嗽声、护士的叮嘱声、呻吟声、呼噜声，不绝于耳。住院半个月，即使每天吃安定，也只能睡2、3小时，元神已出，而剩下的躯壳，还要做选择：
做穿刺才能找出原因，但穿刺有着极大的风险，万一出血整个肾就要切掉。你做还是不做？
做？还是不做?此时我就像一个幽灵一样，我怎么知道是做还是不做？唯一的办法，就是了结自己，一了白了。
我悄悄地攒着安眠药，攒到十几片的时候，我就一下吞下去，我坚定地想。
尽管激素最后控制住了病情，但想想绝望的人生，我就嚎啕大哭。人生已经被我过成了稀里哗啦，我该怎么办？
Part5
写作，命运的拐点
出院后的我，经历了最消沉的阶段。有一天无聊之中翻看朋友圈，被一则写作变现的软文吸引，抱着试试看的态度，我开始了写作。
本想用文字疗愈，没想到这却成为扭转乾坤的命运拐点。
日子在每天的写写写中一晃而过。
每天都要服用大剂量的激素治疗，而那些肾衰病人的饮食规则和注意事项让人烦躁，索性放到一边，用写作忘记痛苦吧！
写作3个月后，我在实用心理学平台上稿了第一篇文章《这3个好习惯，原来是抑郁的元凶》，那么多人在评论区留言，说文章写得很好，自己全中招，收到元的稿费，我哭了。
原来我不是个废人，还有这么多人需要我！
写作6个月以后，我的心理文章《那些考试成瘾的孩子，最后怎么样了？》上稿国内最大的心理咨询平台壹点灵，由于稿件质量好，一字未改，所以也因这篇文章顺利签约壹点灵，而一般情况下要5篇才能签约。从此跻身于国内心理类一线创作平台。
大约写了三四篇文章之后成为特约作者，读者评论我的文章“写得很深刻，却又通俗易懂，”让我没想到的是，那些曾经让我几乎活不下去的痛苦过往，摇身变成写作的养料，“因为懂得，所以慈悲”，所以读起来共鸣感很强。
让我更没想到的是，这些文章在内部选题会上被主编点名表扬，主编还主动加了我
